致一年的我們。
見面當天，因為我一句玩笑話，於是深夜約了見了面。人群中，三三兩兩的站著人，等人的，玩手機的，抽煙的，我卻一眼就確定了是他，連問都不用問，直直的走向他。
後來第一次看他醋勁大發，第一次認真的跟他說我其實非常喜歡他，第一次被他牽起了手，第一次被他擁入懷裡，第一次的心跳不已。
第一次覺得他也太溫柔貼心了吧，是看完眼科時，因為點了散瞳劑陽光好痛好刺眼，載我回家的路上，總是刻意的避開陽光騎在陰涼處，也不讓我曬到太多的太陽。
後來發現，只要一起出門時，永遠都是他去牽車，留我在原地等他來接，這是以前的我很少遇到的貼心。
換了新眼鏡，其實會壓鼻樑不舒服可是沒說，想說過幾天就習慣了，但只有他當天默默的拿起眼鏡幫我揉了下，說會壓到鼻子很痛吧。
發現我走路常常歪掉，所以會默默的讓我先上樓梯，以免我跌倒他抱不到。
吃東西常常掉東掉西的我，他也總是記得幫我擦拭東擦拭西。
那個來的日子，會幫我擦乾頭髮吹乾怕我著涼。
知道我愛喝酒，所以出去找餐廳也會注意有沒有調酒，寵溺的讓我在他在的時候盡情的喝酒；但也總是擔心我貪杯受害，從不准我在他不在身邊的時候在外喝酒。
知道我愛摸他檢查他的身體，所以總是放任我觸摸他的每一片肌膚，即使我的手冰冷的像冰塊一樣。
知道我愛收藏他的東西，所以家中有越來越多他的年少輕狂的回憶，放滿我能看到的每一個角落。
也默默的包容我的各項愛好，沒有要我為了他捨棄任何一樣，給我足夠的自由跟空間，帶著寵溺的笑陪我一起享受其中。
他實在是太讓我難以抗拒了。
命中註定是什麼感覺，也許就是遇到了我的他，生日，名字，生肖，身高，體重，聲音，共鳴點，對未來的展望跟期許都讓我一次次的意識到他就是我的餘生。
我也找不到比他更好更適合我的男人了。
他的判斷，果決，經驗，說話的條理，個性的堅持，未來的規劃，每個特點都讓我崇拜不已。
而忙碌的生活中，還是會盡他所能的寵壞我，任我在他的世界當個被嬌寵的小女人，即使我年紀比他大，但還是放任我任性的像個少女。
照顧他的每一個細節，常常讓我覺得滿足又驕傲。
很感謝神終於讓我遇到了他，也謝謝他走進了我的生命。
如果那一夜他沒有突然那麼衝動的想見我，也許就不會有現在的我們。
我們還有好多好多的日子要走呢。
謝謝你走進我的生命。
成為我的餘生，讓我知道真的被愛著的感覺。
#我的天秤座大男人
#天秤座的浪漫
#一年的我們
#好多年的我們
#餘生
http://www.youtube.com/v/SvZeyaH9ajs?hd=1
親愛的妳，我們都知道有些事情不會是永遠。
雖然給過很多建議，但看妳掙扎難受困擾的表情也讓我心疼。
所以我說，放心去飛吧，放心去闖吧，雖然不一定會事事順心，但未來還很久很長，我們還可以有很多相處的時間。
我希望妳快樂，相信自己可以，認真的去闖看看。
所以放心去飛吧，我會支持著妳，就如同妳一直支持我一樣。
我無法說甚麼美好的離別的話，趁自己還可以微笑時寫下，以免到時候哭的太難看。
妳要勇往直前，不回頭，快樂的走下去，一直走下去唷。
「這個世界沒有理所當然。」
這是妳好久之前送我的一句話，我總是默默的背誦著。
這個世界沒有理所當然，沒有誰一定要為誰負責、服務、背負任何責任。
搭配著最近閱讀時看到的那句話，凜冬將至（Winter is coming)，似乎也告誡自己什麼似的。
在妳離開好久之後，在我不時的回憶起過去的光陰，那些燦爛的、絢麗的、悲傷的、糾結的過去時。
踏回熟悉的道路，想起他們說的景物依舊人事全非，觸碰熟悉的事物，想起妳曾說的靠近妳不是什麼好事。
吶，我向來都不怎麼後悔曾經那麼的靠近妳。
我還是很想念的你的一眸一笑，轉眼一瞬，妳那眼中的老成跟稚氣，觸碰喜歡的事物時閃著亮光的眼。
妳的生日默默的過去了，在那天我突然的想念起梅酒，我們曾在那間店裡喝一晚的梅酒，看霧茫茫大街笑談。
也想起在妳消失的那個月，我回到我們曾去過的店想找回什麼。
從高雄回來後，我又想起有人說得，「我是在那家咖啡館收了之後，才知道失去了什麼以為一直都會在的東西。」
有些事情，不是理所當然的，有時候你總是要痛過，才會知道。
妳的那句話，在多年後的今天，突然格外的清晰。
我好久沒寫給你了，在我踏入了穩定的生活跟告別不安定的情緒之後。
我找到了一個屬於我的他，然後我把你推到好遠好遠的那一頭。
這部戲太殘忍，在深夜的msn中，我們都有這樣的感覺。
我想起了那幾年的淚水跟憤恨跟求全，你的陪伴跟吉他聲，看著大頭照中你那忙碌卻不失帥氣的臉龐，還有眼中那總是帶著淡淡憂愁的笑。
你是我的李大仁，過去的李大仁，時間沖淡了很多，包括我的不甘心跟你的執著和忍受。
等我發現時，我已經將近兩年沒有看到你，沒有跟你出去也沒有去問你的消息。
我只把msn上的個人訊息，當作是你最近的交待，卻沒發現自己跟你一樣，將近兩三個月都沒換訊息。
明明說好以後還是朋友的。
曾幾何時，我開始避開你，閃躲你，將你藏到我看不到的地方。
明明還會出去吃飯喝酒打球唱歌，卻再也沒有了。
其實是我學聰明了，維持這段感情的方法，就是不去觸碰會讓我想起以前那些感情的人事物。
不要想起丁立威的方法，就是徹底的離開李大仁。
所以你們都變成我心中那不會碰到的疤痕，我遇到了一個不是你也不是他類型的男人。
腳踏實地、認真向上、單純努力、不煙不酒。
哥說好特別，排排說不合我的胃口，傑說我竟然可以忍受那麼久。
Amy.說太乖了不適合我，小三說一點都不像我會認真走下去的對象，婷說我累了。
可是我很愛他，很滿足我們的現況，很認真的規劃我們的未來。
吶，這部戲真的太殘忍了，才會讓我突然的想起那幾年的光陰跟你的吉他聲。
想起下大雨的那天你翹班到南崁接哭得不成人形的我，
想起你大方的陪我喝酒喝到自己也醉了。
想起很多我們幾個人一起漫步在陽明公園的夜晚。
我想我喜歡的原因，不過就是因為你是我的李大仁，我也遇過一個丁立威。
一個罌粟，爛草原，一個Mr.Monkey.
我不是你們的程又青，我沒那麼好，但你曾經是我的李大仁，而我希望現在人在外地的你，一定要幸福。
一向如此，如此初衷。
我好久沒寫給你了，在我踏入了穩定的生活跟告別不安定的情緒之後。
我找到了一個屬於我的他，然後我把你推到好遠好遠的那一頭。
這部戲太殘忍，在深夜的msn中，我們都有這樣的感覺。
我想起了那幾年的淚水跟憤恨跟求全，你的陪伴跟吉他聲，看著大頭照中你那忙碌卻不失帥氣的臉龐，還有眼中那總是帶著淡淡憂愁的笑。
你是我的李大仁，過去的李大仁，時間沖淡了很多，包括我的不甘心跟你的執著和忍受。
等我發現時，我已經將近兩年沒有看到你，沒有跟你出去也沒有去問你的消息。
我只把msn上的個人訊息，當作是你最近的交待，卻沒發現自己跟你一樣，將近兩三個月都沒換訊息。
明明說好以後還是朋友的。
曾幾何時，我開始避開你，閃躲你，將你藏到我看不到的地方。
明明還會出去吃飯喝酒打球唱歌，卻再也沒有了。
其實是我學聰明了，維持這段感情的方法，就是不去觸碰會讓我想起以前那些感情的人事物。
不要想起丁立威的方法，就是徹底的離開李大仁。
所以你們都變成我心中那不會碰到的疤痕，我遇到了一個不是你也不是他類型的男人。
腳踏實地、認真向上、單純努力、不煙不酒。
哥說好特別，排排說不合我的胃口，傑說我竟然可以忍受那麼久。
Amy.說太乖了不適合我，小三說一點都不像我會認真走下去的對象，婷說我累了。
可是我很愛他，很滿足我們的現況，很認真的規劃我們的未來。
吶，這部戲真的太殘忍了，才會讓我突然的想起那幾年的光陰跟你的吉他聲。
想起下大雨的那天你翹班到南崁接哭得不成人形的我，
想起你大方的陪我喝酒喝到自己也醉了。
想起很多我們幾個人一起漫步在陽明公園的夜晚。
我想我喜歡的原因，不過就是因為你是我的李大仁，我也遇過一個丁立威。
一個罌粟，爛草原，一個Mr.Monkey.
我不是你們的程又青，我沒那麼好，但你曾經是我的李大仁，而我希望現在人在外地的你，一定要幸福。
一向如此，如此初衷。
嘿。
那天說了句「你不是我最愛的人。」其實是不對的。
應該是說，那種轟轟烈烈，愛到卡慘死的愛情從我生命中消失了。
我已經無法像那樣的再愛一個人，可是這不代表你不會是我最愛的人。
如果要愛的很用力很用力才叫做最愛，其實是很狹義的。
我很滿足於現在的一切，像似稍早吃飯時你專注的看著我，聽我說話，陪我走路，讓我享受我所說過的那一段小小的幸福的路。
同事都說我太寵你，可是我老是想到你一些貼心的小動作，記得我愛喝的咖啡，幫我拿便當等，我喜歡寵你，喜歡看你滿足的模樣。
漸漸的變成了我生命中很重要的一個角落。
摩羯座不懂浪漫，朋友帶著認真的語氣跟我說，要我做好沒什麼浪漫過程的心理準備，可是我喜歡你的實際，喜歡你的沉著計畫，喜歡你的懶散。
也許我總是浪漫過了頭，常常會覺得被潑了一道冷水，但我事後會想也許也不過就是這樣。
我喜歡你躺在身邊的那段空間，看你睡著的那種滿足，聽你說話的那種享受。
有些話我總是說得不是很好，只好用這種方式告訴你……
告訴你也許我不是很好，但對你的心跟情卻是一天比一天的更多更滿溢的。
讓我照顧你
曲:怪獸
詞:阿信
坐在我身旁 你的心傷 不懂 我也不想 但你的眼淚 下在我心臟
回家的太陽 紅著眼框 心疼 你的模樣 影子的悲傷 也變的更長
昨天誰讓你 受過傷 今天想要讓你 都遺忘
是你 愛你讓我變得更強 為你戰鬥永不投降
讓我照顧你 我要讓雨停出太陽
我 超越我自己的想像 風雨刀槍能為你擋
讓我照顧你 讓你未來放在我肩上
新的冷笑話 巧克力糖 開始 為你收藏 最近連睡覺 手機也在手上
幻想著未來 滿頭白髮 公園 的長椅上 你也許會說 一聲謝謝我
如果這一生 到盡頭 換你的這句話 很足夠
是你 愛你讓我變得更強 為你戰鬥永不投降
讓我照顧你 我要讓雨停出太陽
我 超越我自己的想像 風雨刀槍能為你擋
讓我照顧你 為你失去生命也輝煌
其實我很習慣失去愛人這回事，也許是我知道自己不夠好、身材糟糕等，所以失戀這回事在我的生命中，是一個讓我受傷卻又可以體會到真實的我活過的事情。
所以我跟你說，我會把不想失去的好男人當成好友，純欣賞，順便炫耀自己有幾個優質男性死黨。
可是你是我一度遲疑的，你符合了我心中那種「這個男人一定要永遠的當朋友」這類的條件，可是卻又讓我心動到無法貫徹那種原則。
所以我放縱自己的感覺，所以我靠近你，所以我無可救藥的戀上你，所以…
還記得我曾經跟你保證，如果有天你消失時，我會自己承受那種感覺嗎？
但我不確定了，我在過去，無時無刻的做好失去愛人的準備，把每一天都當成最後一天去愛，但遇到你後，我只想跟你在一起的每一天當成第一天，只想一直這樣陪著你。
或許我太貪心了，所以我才覺得很多事情我都擁有的太多了。
可是親愛的你，在此時此刻的我…
覺得可以擁有這些，擁有你，跟你這樣的在一起，是再幸福也不過了。
謝謝你，我愛你。
生日快樂。
縱然千言只剩此句，但稍早送你禮物跟便當時，看著熟悉的黃襯衫跟牛仔褲，內心突然一陣辛酸。
是阿我很殘忍，在此時此刻你口中緩慢輕碎說出來的這句話，讓我只能用微笑以對無法回應。
這一年來，我選擇的跟你保持了最大也最遠的距離。
可是那吉他聲、引擊聲、腳步聲卻依舊清晰的讓我無法抹去。
你並不會消失在我的生命中，我所承諾的也一直都在，每年的生日禮物、永遠不離開的承諾。
就像那年說的，你依舊是我生命中無可或缺的存在，重重的、巨大的。
就像我失戀你一定會陪我，就像我心碎你一定會在我身旁彈著吉他，就像那些雋永的情歌，就像那年我緊抱著你奔馳的山路。
就像每當你失戀失意，我一定會陪你在陽明公園喝醉的每一夜每一日。
親愛的老實說，我不後悔跟你在一起過，可是那樣的改變卻讓我不知道如何找回我們以前那單純的快樂，一邀約就走的飆車，一約定就聚在一起的吉他聲。
並不是不關心你了，我還是會沉默的看著你的布落格跟MSN帳號，猜測著你的心思，雖然無法像以前那樣的靠近，但關心你的心意還是一如往常的真實。
我不想離開你，所以選擇了這樣的路。
我還是很喜歡看你的襯衫跟背影，還是很喜歡你捲袖子彈吉他的模樣。
縱使我愛上了別人，但在我的生命中，你還是重要到不可或缺的程度。
生日快樂，在我們認識的第九個年頭。
請你一定要幸福，請你一定要快樂，請你一定要記得，我們不是失去了，是獲得了。
摩羯座總是多慮。
可是阿，我好喜歡你的深思熟慮，那種小心翼翼的貼心跟細心。
你的小動作、小小的關心，都讓我覺得我是備受寵愛的。
還記得我說的嗎？我喜歡的，愛的是你這個人，無關你的負債、家庭跟背景。
我想成為那個陪伴你，照顧你，讓你無後顧之憂的人。
我想讓你驕傲，讓你在闖蕩之時會記得我一直在你身後陪著你。
我不是什麼完美的伴侶，我也會鑽牛角尖，因為不確定跟不明白的事情覺得自己很沒有用。
會任性、會無理取鬧。
可是當你表達出你的關心跟貼心時，常常讓我感動到無以復加。
好喜歡你，好喜歡你。
我想要讓你幸福，讓你覺得快樂，讓你健健康康的活著。
如同你讓我覺得每天都很幸福一樣：）
好喜歡你。
當一天一天發現你不同的姿態，不同的模樣，我也一天一天的害怕。
如果離不開了怎麼辦？如果好愛你了怎麼辦？
其實很喜歡在你身邊的，聽你漫扯，看你睡覺，陪你吃飯。
小小的事情累積下來就變成巨大的幸福，縱使有時候因為自己情緒的不穩跟沒有得到預期的反應而低落，但你總是可以一瞬間讓我開心。
被問出來的心事讓我不知所措，可是就是這樣的…我對你渴望。
有時候你靠我好近，常常會讓我想要更靠近你一點，對你做更多的事情…。
但是我還是不敢，即使我都說出來了，卻還是停在這。
在我心中，你已經是獨一無二的，所以你累會心疼，你笑會快樂，你怒會安撫。
也許之前的我對於我們之間那些情感曖昧什麼的都不知道該不該繼續，又遇到了一個理想的又心動的對象…所以卡在那不上不下，可是當你在我這累積越來越多，越來越多的回憶、快樂跟幸福在我心中時，選擇明確到我知道，有時候就是這樣簡單。
我朋友都說也許你會是個玩咖，即使我把我的心意表露的如此坦白，你卻都還不動聲色。
但是那又如何呢？我要的其實不多，只要你知道我喜歡你，讓我可以陪著你，這就夠了。
我好喜歡你，好喜歡你唷。
如果可以，我是真的很想照顧你的。：）
好久不見……好久沒有寫給你了。（反正沒對象沒感情問題我好像都不會想到你（被拖走））
我好討厭現在的自己。
我已經很久沒有這樣，因為一個人的一個小動作大起大落，他給予我的信任讓我驕傲，他給我的挫敗讓我傷心，這些日子以來的歷程讓我想放棄但又不甘心。
喜歡上一個跟你差兩天的男生，這幾天看著他的時候，老是會想到你說過的那些話。
我好需要你。
他身上充滿著你的影子，你那把不甘心隱藏在微笑之後的特性、你那只對信任的人說實話的個性、你那對眾人都好對眾人都隔絕防備心。
我越認識他，越熟悉，就越想你。
我知道你還是有在看我的Blog，只是沉默的吸收著我的喜怒哀樂，但你知道我現在很需要你嗎？
「我只把我想表現給妳看的表現出來。」
「我並不是每天都瘋瘋癲癲的。」
「我挺妳。」
「不後悔就好。」
那些話就像蜜蜂在叫不停的迴轉的在我耳邊尖叫，我需要你告訴我該怎麼做，周圍的人給予我的建議都讓我陷入瘋狂的邊緣，想踏出又陷入，想陷入又卡住，想脫逃卻被制約了。
我需要你告訴我，怎樣才可以接近像你那樣的男生（不准說我已經很靠近你了，兄妹情跟愛情又不一樣）。
我需要你給我鼓勵。
我需要你幫我脫離。
我需要你……聽我說出我這些日子的不甘心跟痛苦跟開心跟幸福跟難過跟……。
這幾天下班我總是把自己關在房間，瘋狂的聽著五月天，想著你曾經笑我喜歡阿信那種呆頭（聽說日本有個樂團的歌手好像阿信呢＞//＜），我反覆的猜測他的心思，卻越弄越對自己生氣…憤怒跟難過。
想起你那時候常常唱著春嬌與志明勸我離開Ｄ（是說他有兩個小孩了囧）
想起那些夜晚的爭吵與搞笑。
如果可以回到從前就好…如果我們還是那年的小孩就好。
我想念那個單純相信愛情的自己，我也想念那個總是在線上等我抱怨的你。
我需要你，很需要你。
那天看到你在我的部落格留言，剛從台中風塵僕僕趕回來的我一整個訝異，不知道你會怎麼看待那篇文章，可是著實說，你的留言有傷到了我。
我知道不讓你知道那個男生的存在是不對的，可是我本來也不是那種抓著人就說我喜歡誰，我暗戀誰的那種個性，很多事情不到明朗化，我常常會悶在心裡發酵。
如同跟你之間的互動。
有些人，你會喜歡到希望可以永遠的跟對方在一起，那位小男生就是這樣，對他那種稍微的心動、悄悄地戀慕，會讓我決定只想跟他做一輩子的朋友。
你知道嗎？扯到了更深的感情，往往都會更傷人了。
可是我不是這樣看待跟你之間的關係的，我覺得我們曖昧、混亂，周圍的流言太多，可是可以掌握的太少，我不知道你怎麼想，甚至我一度覺得你是討厭我的。
是呀我寵你，我幫你準備吃的，準備喝的，不想看你餓，不想看你累。
你以為非休息時間我跑出去是正常的嗎？（笑）當然是因為你在那，所以我才會想要出去，選那個時間，是因為你睡飽了，正要回去工作的小小空檔。
想聊個天而已。
這就是曖昧，就是有好感才會持續的戀慕。
對你沒有感覺嗎？也許那時候對小男生的情感比較多，可是這些日子下來，天秤座愛找平衡的個性，也抓到了一個線頭。
我想要擁有你更多。
可是我沒有勇氣當面跟你說。
欸，我的前一段感情，很慘很慘的。
我還記得那些撕裂心的痛，離開的當下在火車的角落中咬著手臂無聲的痛哭，回到桃園只能自己縫補那些傷口，還苦笑這傷口怎麼一扯再扯永遠都好不了似的。
我現在走出來了，但我也怕了。
所以我不想去知道猜測我們之間有沒有可能性，我跟小男生之間有沒有可能性。
因為怎樣我都怕了，我無法再那樣的付出，愛一個人到心頭，然後一次次的被傷害。
我知道你是一個好人，一個很好的男人，我對你有感覺，有大於朋友，其他人，甚至於那個小男生的感覺。
我有幾次曾經想吻你，想抓住你的手，想跟你說我真的很喜歡你。
但我不漂亮，身材很糟，個性也糟，而且……你值得更好的。
我想跟你做朋友，不想讓你為難，不想把我們之間這樣的關係打壞。
但人都有忍不住的時候。
如果你還會來看我的部落格，然後還看到這篇文章，然後還知道我在跟你說話。
但就這樣吧，你知道我的心意就好，其他的事情就不管他吧。（其實我就是鴕鳥心態）
然後你也不要來跟我談，我會當沒聽見的。（就像我也當作你沒看到我的部落格一樣）
你一定要活出你自己想要的色彩，這是我衷心希望的。
好久不見 陳奕迅
作詞：施立 作曲：陳小霞
我來到你的城市 走過你來時的路
想像著沒我的日子 你是怎樣的孤獨
拿著你給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天
你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你坐著聊聊天
我多麼想和你見一面 看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見
拿著你給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天
你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你坐著聊聊天
我多麼想和你見一面 看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見
KD：
親愛的，天堂是個好地方嗎？
當我意識到，妳的生日悄悄過去時，想起那年我打電話給妳祝妳生日快樂時，妳語氣中的訝異，我跟鬍子的搗蛋。
好多年過去了，妳好嘛？
這兩天跟妳之間回憶湧起，我想起當我確定妳的消息時的痛哭，還有瘋狂的收集著妳留下的一字一語。
我們的相識是小丑牌的惡作劇，但那並不能抹滅我對妳的好感。
那些妳對我的好，不論本意是好還是不好，都一層層的累積在我的心中，在我被弄的傷痕累累，最為我打抱不平的妳，是我的安慰。
最清楚那段感情的，無非就是妳了，事後妳的心冷，釋懷，漠然，也都在我的人生中成了一個地標。
有人說，不可以去過度思念已經結束的生命，不然會讓它無法離開。
但我好想讓妳知道，我真的真的很喜歡妳。
我沒有對妳說過，但我從不掩飾對妳的好感，再妳離開之時，妳有沒有想過我們這些在乎妳的人的心情呢？
往事歷歷，而我們都已經回不到從前。
祝妳來世可以做一個無憂無慮的人，願妳可以忘記此生的不順悲苦。
我想妳，一如以往。
親愛的親愛的親愛的……。
我真的對不起你。
有很多不能在一起的原因，包括我還愛著他，我一直愛著他，
我無法給你你夢想的愛，我無法把自己捨棄在沒有你的世界之外，
還有……我很自卑。
我自卑，對於我的外貌、學歷、身材、家世。
我們可以是一輩子的好朋友，這樣以上的任何一項問題都不是問題。
你是那樣的完美，你為了夢想打拼，
將大把金錢投注在你的愛車跟吉他上而肯定的走著，
你對自己的路有想法，而我越將你跟他比照，
就對於自己怎樣都無法對你動心這點覺得悲傷。
愛跟喜歡的差別，是在於心痛與否。
如果我愛你，當你遇到挫敗時，我會跟著心疼落淚。
如果我愛你，當你遇到勝利時，我會隨著歡天喜地。
可是我沒有，你傷心時我唯一的感受是你很難過，但無法影響我。
可是我無法，你開心時我唯一的感受是你很愉悅，但是你應得的。
怎樣都是沒有感覺，而我冷眼看你找了新歡，失去之後又回來我這，
日復一日的傷人被傷，你只是不甘心而已。
不甘心我不愛你，不甘心我比較愛他，
對於你而言，我只是一個喜好配合你、認識你太久，
又不讓你厭煩的女性。
還有你征服不了的獵物。
請原諒我說得如此坦白，對於你給予的溫柔跟包容，
我都有感覺到，也知道你總是在失去一個對象後想再試試我們，
可是我都選擇迴避，躲起來。
我寧願看你抱著新歡出現在我面前跟我說你很幸福，
也不願讓我們兩個又陷入那種泥沼。
情人節那天你問我，為什麼演唱會後，他就從我的口中消失。
我帶著笑對你說，因為我很痛。
雖然我笑著跟朋友說我知道他有新歡，但當下我是抓著大腿碎笑著說出口的。
「你放心啦…我知道他有新歡，我會注意的…」
其實很痛，而我不懂。
如果他再三確認了我還是很愛他，
如果他很確定他的一舉一動還是可以讓我失控，
為甚麼要再有另一個人的情況下來見我？
為什麼不乾脆讓我最後一個知道？連見都不要見我就好。
我都沒讓你們知道這些情緒轉折，我選擇了沉默，
不想讓你們擔心，不想讓你們知道我好不容易建立起的圍牆又被他推翻。
但只要你問，我從不說謊的。
原諒我在你生日的時候又一次讓你知道我們不可能。
但你瞭解的，你在我心中永遠是第一名。
[F]
親愛的，所謂的情傷，是一種很難醫治的病。
它會在你不小心想起時，又沉默的帶著侵蝕性的狠狠的佔據了你生活，讓你呼吸不過。
你知道光今年你就讓我心碎了幾次嗎？
你知道我好不容易建立起來的保護內心的城牆，又因此垮了幾次嗎？
我想起那一天，當你花了兩天一夜陪我，然後在我要離開你時，
你對我說的，也許下次就不一樣了。
那一句輕輕的，打碎了我的小小的幸福。
隔兩天，我親眼看了你的溫柔，又親耳聽到那一對認識你極久，
說是你第二對父母也不為過的好友，對我說出他們再也不想聽你的事情了。
他們不想再聽到你的一切，對你失望至極，但還是狠狠的敲醒了我。
我傷心到了極限，回到家淋了雨摔了車卻比不上心中的痛。
我努力的祝福你，希望你們會是永遠，但那卻一下子就消失了。
你離開她後那幾天我耍的小浪漫，讓你笑的得意，高興於我還是喜歡著你。
而那一夜我在不知情的情況之下，跟你看了五月天，睡在你的身邊，聞著你的味道。
事後卻又狠狠的心碎了一次。
才知道你那時的寂寞只是因為她在香港而已。
但我只是想要知道，你是不是真的已經擁有了另外一個她。
是不是我又只是不小心陷入，我只是想逃開，掙脫，遠離，祝你幸福。
卻只是無止盡的沉默，你選擇用時間證實了這一切。
我努力的去認識你愛過的她，也知道了更多她的好。
我想知道你愛過的每一個她，我努力的想更瞭解你。
但知道的越多，越失望，越傷心。
謊言被活生生扯開總是那樣的傷痕累累佈滿傷痕。
你的一言一行都輕易的傷害了我們，讓我們不懂過去的自己，
是如何的愛你，現在又如何的……。
希望你未來成長到足以可以背負著她的未來。
但在那之前，你要先為過去的自己負起責任。
我還是很愛你，這如此真實，也如此的殘忍的傷痕累累著。
早安，達。
嘿，有沒有想過，如果要找一個跟我們最有關係的城市，應該是哪裡？我想大概是台中吧。
你在台中生活過，我在台中失戀過，我們都在這個地方痛過，傷過，不知所措過。
你有沒有在台中街頭痛哭失聲呢？有沒有爬上大度山卻一度覺得悲傷呢？有沒有跟你所喜歡的人在街頭奔馳，卻覺得他的心不再你身上呢？
我有，所以我很傷心，又要踏入這個地方。
親愛的達，你在台中的回憶多嗎？如果多，有沒有多到讓你負荷不住呢？
我決定要去好好走走，看看我的回憶，走走你的世界。
現在的我仍是單身，而且可悲的是，只要走到曾經談過戀愛的地方，我的心就會Down了下來。
我不知道你到底會不會看到這篇文章，就像我也不了解當阿傑看到這篇文章時會怎麼樣。
我會笑著回來，希望你也要笑著看這篇。
Dear A：
我說過我很任性，謝謝這些日子以來的包容。
當我老實跟你說我遇見了一個喜歡的人，謝謝你對我說你不介意。
於是我們決定分手，做個朋友；因為寂寞而在一起，因為在一起而寂寞的我們終於找到了一個新的出口。
老實說我的新戀情我不看好，畢竟只是小小的在暗戀。
而終於發現自己心意的我，也不知道該如何面對那個人，說話開始語無倫次，不知所措；也不知道該怎麼面對他。
而放心吧，親愛的，我會努力走下去，而希望你也可以繼續找你愛的人。
我們是在對的時間相遇的錯的人，希望有天可以遇到對的人，在對的時間。
2006/06/09
晚安，達：
想想，我們認識到現在，快十年了呢﹔你從高中生，變成大學生，上班族。
而我，國中畢業，高中，然後出社會。
這些年來，我哭過，恨過，笑過，更多的時候是在感情跟社會上跌跌撞撞。
你知道嗎？其實我總是回想到以前，包括如果我那時候沒有進聊天室、或者在你跟他之間選擇了你、或者不去愛漢威、或者……有太多的或者了，我們以前總是在這個時候深談，因為聊天室不會有其他的人，你不用武裝你自己，我也不用刻意去避開誰。
我們會聊很多，包括我的感情，你的生活，很多很多，看到有人跑進來，就立刻恢復笑鬧，離開後又繼續聊著。
我懷念。
你知道嗎？這一兩年來我整個人已經到達了傷痕累累的地步，我常常在想等你上線找到我，或者我找到你，我一定要說很多很多很多事情給你聽，像我那一場愛情，你知道的，我有寫故事給你看，想不起來嗎？就是演唱會開始的那個愛情﹔還有某人跟某人之間的感情糾葛，牽扯了太多事情，弄得我傷痕累累。
每到這個時候，我就會想起以前ＡＡ跟小草，總是在吵完架後的半夜打電話給我訴苦，前一個剛掛，後一個又打來。
我要到什麼時候，才可以跟他們一樣，愛的那麼的真呢？
最近很多人都分手了，而我才剛開始喜歡上某個人。
我不太會說那種感覺，反正我都愛過那麼多次了，感覺每次都不一樣，你知道嗎？我交了七個男朋友了耶！感覺上交了七個之後應該要穩定下來，我卻還在找﹔或許那時候應該就跟漢威訂下來，不過我想你知道可能會發瘋吧。
以前的我不太會為了某個人跟朋友鬧翻，可是這幾年我卻總是為了某位朋友，然後跟其他幾位朋友鬧翻﹔有人說這是因為我的腦袋中有了所謂的交友的界線，沒超過之前都ｏｋ，超過之後就不ｏｋ了。
大概吧。
如果是這樣，我那時候就應該跟華仔（想不起來是誰了吧！就是小魚兒七仙塔那一群的阿），為了晴妹妹鬧翻了吧。
還記得嗎？在五月天剛出來的那個時候，我跟Ｄ的感情走到了一個極限，一個我不知道該不該走下去，他放不放的了手的極限（而我竟然在跟他分手之後還跑回去跟他在一起，那時候你知道真是氣死了，不過你大概也忘了吧），你那時候總是唱著，「我跟你，最好就到這，你對我，已經沒感覺…」，而現在每次聽到五月天，這首歌，就總是哭泣。
前一陣子跟男朋友分手後，我懷疑我得了感情麻痺症，之前那一場愛的太多，所以後來的兩個男朋友都覺得我的感情不夠多。
所以人的感情真的有界線的囉？我一邊想著一邊接受分手的事實，一邊想著為什麼我都不傷心呢？
是沒有愛到深處，還是我的淚水早就被擠光了？
阿達，你可以告訴我嗎？我想不能，因為你人在哪裡，我也不知道。
如果有天你真的忘了我，我會很傷心的﹔因為像你所說的，我是你在網路上最重要的人，對我而言，你也是。
晚安，請不要追究我寫這封信的原因，我想大概是因為秋天到了。
2005/09/11
我依稀記得我說過，我深愛著他但也準備好隨時失去他，
但我永遠都不想失去你。
那天你被她勾動起深沈的念頭，跟我斷斷續續說了一些沒有意義的，
屬於我們之間的小回憶。
我都記得。
我記得第一次看到你時，筆直的襯衫貼在你完美的胸膛上的痕跡。
我記得第一次回家時，你頭髮在風中飛揚的痕跡。
我記得第一次喝酒時，你眼中那略為不屑的痕跡。
我相信他會漸漸的消失在我的生命中，我的回憶裡，也許過個十年，
你再跟我提到他，我會跟你說我忘記這個人了。
對不起我愛不了你。
對不起我離不開你。
有時候會貪戀你給予的溫柔，會注意到你依舊在意著我。
我會忽遠忽近，忽冷忽熱，不是在欲擒顧縱，只是抓不到距離。
看到你交了新歡，看到你牽著她在街上，看到你想從我臉上找到些什麼。
我知道你的念頭，瞭解你的眼神，但我什麼都沒有給予你。
以前我以為，被愛比較幸福，所以奢侈的從你身上想得到很多很多東西。
但我知道我錯了，因為被愛不是比較幸福的，愛太多了會愧疚，
會覺得自己沒有用。
我早就在他身上把愛情揮灑至極了。
你依舊是我生命裡無可或缺的存在。
你知道嗎？胎兒會在六週大的時候，開始有心跳。
我現在會開始幫自己把脈，想這樣得知到底有沒有小孩。
驗孕棒買了，卻怎樣都沒有勇氣去用。
你總說要我相信自己的選擇，你什麼都不能做，但是會無條件的支持我。
這句話讓我有很大的勇氣用力的去愛，去恨，去感受這個世界。
在同一個人身上跌倒是很傻的，那天感應這樣跟我說。
他在大陸很好，還說了如果需要逃離台灣，他那裡缺一個打掃的，
無條件幫助我。
有時候夜半我會查詢你的帳號，還在，但上線時間依舊停留。
你不見了，我不用擔心你，因為你只是選擇畢業了，
我再也不是那個對你而言特別的妹妹了。
你應該結婚生子，正在為自己的廚師夢打拼。
我很不知所措。
想起當年你跟她同居被家人發現，竟然沒有被反對。
你很高興的跟我說著。
我不知道，一天一天都有反胃，腰酸跟不舒服的徵兆。
搞不好沒有，搞不好有，路很明確在眼前，但我沒有勇氣去走。
你習慣了假面具，所以有時候會對我用真實的面孔說話。
但有人出現，你又回歸到假面具。
『因為我願意讓妳看到，但也只讓妳看到這樣的我。』
『這是我願意表達出來給妳看到的一面。』
我有想像中的堅強嗎？肯定嗎？確認嗎？
我不知道，我真的不知道。
