我對於某慈善企業的一種作法一直很不能理解，就是每個月固定要捐獻的功德款。
我是說，我們應該是在有能力之餘才要去行善吧？為什麼當繳了一次後就要每個月都要繳？（看得出來我很斤斤計較）
而且我還曾經很無聊的去計算一下功德款大概的數目，假設全台灣有100分之一的人有捐的習慣，那大概就是2300萬／100＝23萬
一個月100*23萬=2300萬
也就是說假設全台灣有23萬人有固定捐獻的習慣，這企業一個月就有2300萬的收入，一年就有2億七千六百萬的收入。
其實我也在想這企業每個月有花這麼多錢去做善事嗎？
不過做善事也沒人去要求列清單什麼的…
不過對於這次這家企業大手筆要幫忙８８水災也很感動（但是它也另外募款…500*23萬=1150萬），可是看到成果，突然有種毛骨悚然。
如果台灣這種天災多來個幾次，這企業每次都走類似路線，那我們的信仰、習慣、文化會不會全都在他們的要求之下被抹滅了。
原住民失去了豐年祭，我們失去了…
看看相關報導中，那一顆一顆被譽為因果跟感恩的大愛石，美其名是感謝之意，但我可不可以很機車的想成「口弗！妳們這些廢材就是天生倒楣家被沖光光還滅村所以活該被我們抓來當白老鼠做信仰灌輸實驗的啦！」「你們要記得妳們受過這樣的苦才有那樣的福氣被我們施恩阿。」
我以為行善是美好的，是打從心內願意去施予的。
而不是像這樣的用權力跟金錢包覆出他們想要給予大眾知道的他們的行善過程。
而且我也會想到，在台灣都被這樣的行善暴力覆蓋了，那那些在國外被施與「福」的難民，又被蓋上了哪種類似的行善暴力呢？
延伸閱讀—
「花錢看國片好浪費。」「就算很好看但等下載就好。」
許多人都覺得，花錢去看國片很浪費錢，就算那片很好看但也是浪費。
但被片商大力宣言讚賞的好萊塢片，就是一定要花錢去看的電影，不論是阿凡達、蝙蝠俠等，都是不去電影院看就很可惜的片。
劇情拉出來一點，說到國內品牌，大家也是帶著普普的看法，甚至個人創意物品賣得貴一點，就被說騙錢，可是相對的東西，如果冠上國外品牌，如ＮＩＫＥ等，就會被說成好時尚唷～囧
我一直都很喜歡國士無雙的小幽默。
還有海角七號的情書。
或許這些都不值得周圍的朋友去電影院花錢花時間，甚至還覺得國人拍得片沒什麼值得看得。
請放寬你的眼界，國片也有很好看得地方，就像台灣也有很美的景色。
試著接受，打開眼界，你會比別人獲得的更多。
約莫是在小五，惹錯被大姐處罰時痛哭出聲，大姐一時憤怒說我在演戲時，那之後我就習慣將眼淚跟委屈藏起來。
再多的委屈跟傷心，都不喜歡在認識的人面前哭泣，幾次的委屈跟失戀都一個人悶在房間，除了少數幾次忍不住在大眾面前潰堤之外，總還是忍下。
不知怎地今日就特別難熬，怎樣都不安穩，理智知道公司所作的決定是因應時事所作的不得已的政策，但感情上就是覺得委屈一度想放棄這份工作。
想到父親衰老的身影，只好咬牙說我沒問題。
同事說我很樂觀，我轉告給老哥聽時，他略帶不屑的說「妳樂觀，妳是天生小丑命吧？」
其實我很悲觀的，我害怕失去，害怕生活無依無靠，許多事情我總是壓抑住…我不是不在乎，是習慣不去在乎。
我不是樂觀，我只是習慣當小丑給大家歡樂。
我不是不合群，我只是不想總是當小丑。
我不是沒有希望跟期待，我只是被失望弄的不想去期盼…。
我老是說我是不婚主義者，可是其實理論上來說，我才是那個最期待婚姻的人。
可是我很害怕，我想我不是一個很好的婚姻伴侶，我也害怕所謂的外遇劈腿這類的東西。
更害怕到了老年，那種以前下定決心要相處一輩子的伴侶，卻成為自己每天點頭問好敷衍帶過的對象…
我老是對朋友說，對很多事情不要抱太多期望，就不會有太大的失望。
可是自己卻老是做不到，像似今天的情人節，明知道自己做的決定是對的，可是回到家卻焦躁不已，想說要一個人過，想說這好歹也是第一次的情人節，理智知道那是對的決定，但情感就是受不了。
回家想著他說的愛對了，就每天都是情人節…但卻越聽越想哭，果然我還是太嫩。
所以跑去剪了頭髮，逛了街，找了幾個朋友聊天。
我老是說不要期望太大，失望也不會太大，但到頭來往往都是我自己太在乎。
也不過如此。
我永遠都記得小咖啡說，他的生日願望擁有跟我一樣的勇氣。
可是我在追求愛情的路上，跑的很累。
我不太相信什麼瘦下來比較容易有人愛這點，
如果任何一個我喜歡也對我有好感的男生，
跟我在一起的唯一條件是我瘦下來的話，那我還是算了不要了。
或許很傻，可是我不想要因為皮相而跟我在一起的人，
等老到七老八十，誰知道我們會不會有啤酒肚、變胖變鬆弛？
可是我會為了一個小堅持去改變，
像似一定要美麗的婚紗，一定要健康才可以生的小孩。
在我追求Ｌ先生的路上，其實一度受到挫敗，
我也一直有點自暴自棄，反正我就是胖不要臉你管我啦啦啦這類的想法。
可是我只是遇見Ｌ先生，從一開始的不以為意，到後來的認真看待。
那種從小事情讓我煩心到大事情讓我在意的改變，
一步步的刻劃在我的心上，於是路就這樣出現在我面前。
當跟Ｌ先生的事情變得明朗化時，流言卻又讓我一度默然。
有人鼓勵其他單身的女生像我一樣，可是其中的語氣卻又帶著不以為然。
我以為我不在乎這些流言了，我以為我不介意這些八卦了。
可是在一個人時，卻還是對於自己在介意這些覺得不夠成熟。
我只是用我自己的方式去追求一個我想要的愛情而已。
主動又怎樣？宣示又怎樣？
名分能代表什麼？承諾能代表什麼？
為什麼兩個人相處一定要用所謂的名分跟承諾去堅定確信自己的存在。
確定我們之間對對方有感情就好不夠嗎？
確定我們之間的變化不會大到失去彼此不行嗎？
我不是不求，不是不貪，不是不想。
我只是滿足於現狀，我覺得我已經獲得了我能得到最大的幸福了。
就算我明天就會失去Ｌ，但只要我今天能夠擁有他，那就好了。
可是我還是會受傷的，小丑的面具背後，是哭是笑你永遠都不會知道。
我一向自認我的脾氣不是很好。
或者說，糟透了。
這些年的磨練下來，當有人踩到我地雷時，
我已經習慣將當下的不悅壓住，寧願換個方式想只是我太敏感。 可是那種不滿的，不悅的情緒，通常都會像酒一樣的在我體內酵，
除非是讓我釋懷，不然會像堆沙子一般一層層一層層的往上，
直到爆發。
這是之前在板上對那位發文的原因，
也會是將來我有一天會對友人的男人發火的原因。
這幾天，又有人扯到我跟阿文，其實我已經膩了…非常膩。
我是不懂，如果說扯緋聞，扯我跟副版、我跟哥、
我跟任何一個跟我往來頻繁的異性，我都可以坦然接受。
可是扯一個我跟他話沒說幾次的人做什麼？
為什麼不論我怎麼說「我們不熟。」你卻總是當作沒聽見？
你說你打電話給他，有說到我說我沒跟他說聖誕快樂，
你還說他語帶哽咽，問我真的沒有跟他在一起嗎？
幹他語帶哽咽關我何事，我傳簡訊跟他說聖誕快樂他也沒回我阿。
每次你就是要跟我講到他，我說我跟他不熟、話沒說幾次，
你傳我跟小菲律賓的緋聞都比我跟他的來的真實。
拜託你夠了，真的夠了。
日前…好吧我也忘記是多久之前。
同事養的楓葉鼠不小心生了太多，於是就帶來公司給大家認養。
因為我在公司一向都很安靜，也不是很喜歡去淌這渾水，所以知道有這件事情卻沒有多說什麼。
可是我這兩天聽到那些楓葉鼠的下場，淚水都快飆出來了。
好過份。
對於那些同事而言，第一次接觸到這種寵物，不知所措是當然的，我不想去追究誰對誰錯，但是如果妳知道大家都沒養過楓葉鼠，為甚麼要一公一母的搭配送養？為什麼沒有說清楚一公一母的後果？
妳難道不知道這種寵物繁殖能力有多驚人嗎？妳不是才見證過嗎？
一些同事看到楓葉鼠生了小孩、搶奪地盤、互相殘害的模樣嚇呆了，我聽到他們驚魂未定的說拿到山上丟了、放在後街的防火巷讓野貓吃光了、一陣子沒理都死光了這些說法，心好疼阿。
疼的是這些楓葉鼠何其無辜？為甚麼要被你們這樣糟蹋？我寧願聽到你們說將牠們賣掉了也比這些下場好…至少還會有一些小孩，帶著滿心期待願意去照顧牠們。
如果養了寵物，不是應該要去吸收一些知識來照顧牠們嗎？何必帶回家後才發現自己知識不足，然後糟蹋了牠們的一生？
寵物的生命就不是生命嗎？抑或狗跟貓比較高等所以你們願意花時間去學習如何照顧？
那位將寵物丟在後巷的同事，還帶著笑跟尚未處理的同事說，「不知道怎麼辦就交給我吧，我家後面野貓很多。」
那是否我可以跟她說，「以後小孩生太多就交給我吧，我知道非洲食人族很多。」
如果你養了一隻寵物，請去汲取相關的知識，認真的照顧牠，雖然牠只是很小很小的生命，但也是一個需要你珍惜的寵物。
對於你而言，寵物只是你生命的過客，對於牠而言，你是牠的一切。
很久沒有這種絕望的感覺。
每次上班都很擔心，又聽到誰離職、消失、調站。
我以為我可以很自在的接受這些，無論是我離開還是我留下。
可是當裁員的那天，看著同事收東西的當下。
心情一陣悲傷，好難過。
難過的不是他們離開，難過的我們竟然要面對這樣的事情。
看著多年來相處的同事一個一個的離開，收拾物品，
這樣的心情不是簡單幾句可以帶過的。
不景氣，經濟衰退，我以為我可以自在的帶過。
可是一直到面對這一切的這一刻，那種心酸跟無奈讓我好痛苦。
我相信未來會好轉，但當下的絕望該怎麼去抒發，
這才是我應該要去學習的。
這個冬天，好冷。
最近有個朋友出櫃了，當他帶著遲疑的語氣敲我gtalk，說有一件事想跟我談談時，我就覺得大概不是什麼好事。
那是前幾天的事情了，當他跟我坦承、還介紹男朋友給我認識，我們這些朋友圈的人都問我，「為什麼妳反應不大？」
因為沒有必要阿。
是說，他坦承他是同志，會影響到什麼嗎？除他愛上你或你愛上他，不然其實真的沒什麼。
「那要用什麼態度去面對他？」
不用改變態度阿，我有幾個同志朋友，他們最害怕的事情，也不過是他人加諸在他們身上異樣的眼光罷了。
就算他們有ＡＩＤＳ，只要你跟他沒體液跟性關係的接觸，那也不會影響到你的生活。
他們只是愛上同性別的人，他們需要的不是你刻意的溫柔，而是正常的眼光，給予同等的待遇，讓他們知道，你不介意。
我不介意。
http://blogs.myoops.org/lucifer.php/2008/07/26/randypauschfinal
（朱學恆認真推薦）
我覺得這是2007年到2008年，除了王建民之外，
大家都要去認識的一個人。
昨天晚上聽到中廣聽眾點歌有人提到，就希望大家都要去看看，
這是朱大特別去翻譯出來的演講作品，
套句台灣人的老梗，這是一個關於愛、信念跟疾病的故事。
也許有些人在得到了癌症，不停的治療中，漸漸的也會喪失自己求生的意志。
看著自己越來越衰老，禿頭，瘦弱，無數的化療跟抗藥，
只換來醫生一句「你只剩下一個月…」的那種無力感。
這位主角得了癌症，接受過化療確定自己真的活不久，
所以他決定，要用剩下的時間，好好的度過，
讓自己的生命雖然會走到終點，但絕不灰暗。
他詼諧的說話方式，為了證明自己有把握時間所作的每一件事情，
每一場演講，都感動了許多人，也曾經是批踢踢進站的主角。
他雖然已經過世，但他的生命跟最後的每一句演講所帶給我們的啟示，
將會留在每一個聽過他的演講而決定更努力活著的人們心中。
我毫不思索的脫口而出，只靠著多活幾天是無法打敗死神的。
擊敗死神的方法是活的更好，活的更有意義！
因為人生終需一死。
關鍵是，在出生時和死神降臨之間，我們做了什麼.....
------Randy Pausch於2008年5月，於母校卡內基美隆大學的畢業典禮演講
另外朱大最近在為某位因公殉職的警員推行一人一信活動，
故事雖然很常見但也很感情，大家可以看看唷。
昨天，好友Ｈ檢查出他得了心臟病，是心臟瓣膜的問題。
我想起今年起，我總是把這句話掛在口上，
沒想到從現在起他就要為自己的人生負責了。
最近為了一件事情每天跟在大陸的Ｆ聊ＭＳＮ討論到忘我，
跟阿傑說時，他就冷冷的說，這時候就覺得我理性的可怕。
我是很理性阿，至少每次我要為愛情衝動的時候，
對方就會讓我知道跟發現一些可以讓我冷靜我的衝動的事情。
在愛情中梭哈，到底值不值得？
老實說我現在還是可以很肯定的說，我愛猴子先生，
但也只是這樣，我為這樣的心情負責，為我對他的感情負責。
可是，也只有這樣了。
我不想再為他付出些什麼了，至少當我確定他現在的一切是美好的，
是他為自己的人生負責付出了代價而找到他的真愛，那就好。
昨天跟Ｆ突然的聊到了Ｋ，一邊翻到了這個對話紀錄，
想到那時候在幫忙勸Ｋ不要生氣時，她直接跟我說的話。
★ k******k(02/24 00:34)：什麼都你還 你的青春歲月誰要還給你
其實這時候說到她不是很好，但就是會懷念那時候的她。
那次我跟她約在東海教堂對面餐廳的咖啡廳，跟朋友玩著兔子的同時，
她就這樣騎著車，推開玻璃門，穿著黑色緊身襯衫，走到我面前，
我的視線從她的腳往上移，看到她的肚子上露出的肚臍環。
她說，那是紀念，她想穿，就穿了。
總是這樣突然想起跟她的片段，以及事後每次不快時她的安慰。
「我早就走出來了，那妳呢？」
我沒有，如同Ｆ說的，我還在深淵。
這幾天總在想，我這樣到底是對還是不對？
沒有答案，永遠都不會有的。
[自話]好與壞 2006/01/18
第一次覺得好與壞的界線模糊，是小時候家裡被人逼債時，警察先生漠視的情況，那時候的我總是在想，這真的是小時候再我迷路時照顧我的警察先生嗎？我們家每天被壞人凶，為什麼不保護我們？
因為這樣的印象，所以國中每當老師要我跟學校的壞同學劃清界線時，我就很想問他，「如何證明他們是壞同學，又如何證明他們對我沒有幫助？」
也因為這樣，國中時我極少去劃清自己跟班上所謂的好壞同學的界線，只要是朋友，為什麼要用大人的眼光去證明他值不值得我跟他做朋友？
等我上了高中，又被幾位所謂的地方小流氓幫忙之後，對於好與壞就更模糊了。
出了社會，家裡又一次的被逼債，照舊我聽了朋友的話去求助於警察，卻換來一句「借錢還錢天經地義阿…」這句殘忍的回答，我感覺全身無力，害怕自己跟家人的安危，更疑惑警察為什麼不肯幫忙我時，只能照著對方提供的要求盡自己的力量去做到。
日前，因為一時興起騎車去石門水庫玩，結果在上山途中買東西時又犯賤把Ｋｅｙ丟進車廂，前不著村後不著店的的路上，只有一家無法提供我幫助的豆干店陪我，而且更慘的是我手機還沒有電了。
就在路邊欲哭無淚時，卻被一群男女停下車問發生了什麼事，我簡述了自己的狀況，只見一個男人很帥氣的坐上我的車，拿著他的Ｋｅｙ對我的車東轉轉西轉轉，然後車廂就開了……！其中一個女生很帥氣的說，「妳運氣好啦，我朋友以前是做小偷的，這種鎖對他來說簡單啦！」
這件事讓我傻眼，當我又一次的被所謂的壞人幫助之後，好與壞的界線，之於我就更模糊了。
一顆蘋果 2006/01/03
五月天的有首歌，叫做一顆蘋果。
新年到了，有位朋友很有創意的，自己用電腦做了張蘋果卡片，填滿了這首歌的歌詞，祝我２００６年快樂。
我一邊看一邊哼著哼著，然後就有種想哭的感覺。
有些人經過我身旁 住在我腦中 在我心裡鑽洞
有些人變成相片 堆在角落 灰塵像雪一般冰凍
時間如果可以倒流 我想我還是 會卯起來蹉跎
反正就這樣吧 我知道我 努力過
我想，有吧﹔可是都過去了，但我覺得，如果我可以重來一次的話，那我還是會繼續卯起來蹉跎，至少我曾經努力的這樣活過阿。
我知道我這樣的想法頗傻，但是如果是你，你會不會跟我一樣呢？讓你有機會重新活一次，對於某些選擇，你會跟我一樣再來一次嗎？
五月天曾經說過他們很喜歡這首歌，之所以取名叫『一顆蘋果』，是因為有句俗諺叫「a apple a day,keep a doctor away.」
聖米要關了，不知怎麼我突然就想起這首歌，我想在我要下去幫忙收店的那兩天，我會教會鬍子唱這首歌，順便問他如果可以重來一次，會不會開這家店吧？
我相信我們的答案是一樣的，
總要有一首我的歌 大聲唱過 喔 再看天地遼闊
活著不多不少 幸福剛好夠用
活著其實很好 再吃一顆蘋果
是吧。
我在聖米蹉跎了兩年的光陰，我覺得很快樂，感謝老爹，以及每一個曾經在聖米逗過我笑的人：）
【這世界是怎麼了】2005/08/25
看到有人因為幫助一位玻璃娃娃而不小心讓他致死而判賠償三百三十萬時，我有一種混亂的感覺。
這世界是怎麼了？
ＰＴＴ的各版開始熱烈的討論起來，看了幾個版也差點為這位同學感到不值。
一個家境普通，只是喜歡幫助同學的男生，在老師的要求下幫忙送玻璃娃娃的同學上下樓梯，卻因為雨天不小心滑倒，讓玻璃娃娃因為骨折而致死，要送醫院，玻璃娃娃的父親卻說可以自己送他去醫院但珊珊來遲﹔而更荒謬的是，這件事情要由學生家庭跟學校負責，老師免責。
是否老師在玻璃娃娃的父親十分鐘內未出現就該送他去醫院？是否父親在無法立刻到達時就該電洽學校要求學校救救他兒子。
而這些都沒有，這世界是怎麼了？
陳同學現在有憂鬱症，不敢靠近殘障人士﹔法律條文有說這一切的賠償都可以是量力而為（哪裡量力而為了？）
感覺上這好笑在告訴我們再也不要幫助人了，如果沒有幫助好會被判刑唷，要罰錢，而且受害家屬會要求很多很多錢唷，一點都不會記得這位仁兄曾經多幫助自己的兒子唷。
這世界是怎麼了，呵呵呵。
我剛開始跟猴子先生糾纏時，在聖米認識了一些朋友。
阿吉、小莫、ＫＤ、96、王大哥、糖糖、嘟嘟跟高材生等人。
悲哀的是這些記得起來的名字，就有兩個已經永遠的離開我們。
那時候的聖米很喜歡放這首歌，在我被寂寞吞食的夜晚，坐在吧台邊，
整家店就悲傷的放著，不停的放著，love hurts。
阿吉說，我們都被愛情弄的傷痕累累，所以才會在聖米一同買醉。
ＫＤ還寫了一篇作文，不論跟這有沒有關係。
寂寞，安慰，昏暗的燈光，些許的期待，
也許笑鬧，也許傷悲，也許一同買醉，也許一同漫舞。
我會注意的門口的風鈴聲，期待一次次推開門的都是猴子先生。
一次次的失望之中，小莫會彈著吉他，阿吉會畫著美工，
老爹會煮著咖啡，大家也許會同時被某個話題吸引，
也許會同時沉默的聽著音樂。
大多時候，都在我們的要求之下，不停的放著這首，love hurts。
多年以後，鬍子店收起的那天我買了醉，不忍去高雄看那片狼藉。
結果不到兩年，巫婆店也要收了起來。
彷彿在哀悼我那悲哀的戀情，不停的在同一個人身上跌倒。
失去一次，就必須殘忍的忍受結束一次。
這兩者當然是沒有關係的，只是還是忍不住會聯想到。
我會想起阿吉帶著無所謂淡漠的表情對我說「這首歌是聖米的主題曲。」
所以我在這篇文章中，請大家聽聽這首歌。
傷心的，撕裂的，吶喊的。
Love hurts Nazareth
Love hurts, love scars
Love wounds and mars
Any heart not tough or strong enough
To take a lot of pain, take a lot of pain
Love is like a cloud, it holds a lot of rain
Love hurts, love hurts
I'm young, I know
But even so
I know a thing or two I learned from you
I really learned a lot, really learned a lot
Love is like a flame
It burns you when it's hot
Love hurts, love hurts
Some fools think of happiness, blissfulness, togetherness
Some fools fool themselves, I guess
They're not fooling me
I know it isn't true
I know it isn't true
Love is just a lie made to make you blue
Love hurts, love hurts
I know it isn't true
I know it isn't true
Love is just a lie made to make you blue
Love hurts, love hurts
愛使人受傷 拿撒勒合唱團
愛使人受傷，留下疤痕
愛使人受創
任何一顆心靈都不夠堅韌
去承受這許多的苦楚
愛像一片烏雲，飽含著雨水
愛使人受傷，愛使人受傷
我知道我還年輕
但即使如此
我從你身上學到了一些教訓
我真的學到了不少
愛像火焰
在熾熱時燃燒著你
愛使人受傷，愛使人受傷
有些傻子盡想著歡愉、幸福和團圓
有些傻子是在愚弄自己，我想
他們並不是在愚弄我
我知道那不是真的
我知道那不是真的
愛不過是使人憂傷的謊言
愛使人受傷，愛使人受傷
我知道那不是真的
我知道那不是真的
愛不過是使人憂傷的謊言
愛使人受傷，愛使人受傷
---取自安德森之夢
goodbye，我知道這天總會來到。
當我思念你們時，我會不停的放著這首歌，然後自己調一杯藍色。
哀悼已經結束的過去，思念不屬於我的他。
我會懷念聖米的一切，我永遠愛著聖米。
不是因為他會帶著燦爛的笑踏入，
而是因為我在這裡的回憶是那麼強烈且清晰。
叫我怎麼忍受。
在ＢＢＳ上，申請加入所謂的文學館時，
就要有對這種地方的基本認知。
ＢＢＳ是一個大眾平台，在這上面發表的小說，
所著作的人大部份都不是本科系出來的，只是想說個故事，
用自己的力量把故事寫成簡單文字讓大眾觀賞。
所以在這種平台上發表的小說，你的要求自然也不能太高。
最近看到某個文學館的意見發表版，
有個寫手拼了命攻擊另外一個出過書，
被出版社拿來當成文學偶像的某寫手（這樣好像寫的很白）。
看完他所謂的「沒有資格」時，我很疑惑他在這種網路平台上，
想要找到什麼「純文學」之類的東西，是不是搞錯地方了？
在一個大眾都可以發表，如果運氣好題材文筆都算好的人，
自然會變成下一個網路小說的新星。
反之，也可能就會變成流星。
說得直接一點，人家就是寫的小說大家喜歡，長的就是比你好看，
所以出版社才願意出錢捧他，出版社也不是盲目的捧著一個人的阿。
當然每個文學館產生時，所規劃的一切總是有著美好遠景，
會讓大家覺得這是一個可以聚集興趣、同好的好地方。
可是我也常常看著許多文學館落寞。
當然說到評鑑，如果你要求每一個評鑑委員都要得過所謂的文學獎，
是某中文系出來的，如果有這種背景，
我想他們應該也不會屈就於網路上的小文學館，
評著一些出不了書的作品吧。
一個好的文學館，需要的不是評鑑委員強大的背景，
而是館眾對創作的喜好與堅持，以及持之以恆的決心而已。
金曲獎結束，方文山又拿了一次最佳作詞人獎。
很多人都說，他的詞雖然華麗壯闊，但就是少了些什麼，
沒有林夕的詞那種讓人揪心的痛。
被批踢踢三金上某個版友這樣的疑問給定住，也找了幾首歌，
從我的立場才發現少了什麼。
林夕看透愛情，方文山抓不透愛情。
『懷抱既然不能逗留 何不在離開的時候
一邊享受 一邊淚流』
『有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽』
『倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
証明感情總是善良 殘忍的是人會成長』
總是用簡單的文字，把愛情的無奈，失去，期待都刻畫的完美。
雖然沒有方文山的華麗，但卻總是可以讓人唱到心坎中。
方文山的詞寫的好，可以從中感受到歷史跟中國文字的脈動，
但終究是寫情歌的，總覺得總是帶到，但不知道為甚麼不夠情深。
『終於看開愛回不來 而你總是太晚明白
最後才把話說開 哭著求我留下來
終於看開愛回不來 我們面前太多阻礙
你的手卻放不開 寧願沒出息求我別離開』
看了幾首，大部分的詞都是配合周杰倫寫的。
與其說寫的不夠情深，倒不如說音樂性讓這些詞就打到這裡。
太華麗的因為文字的堆砌過高，而寫不出感情。
簡單的如同倒帶這首，到很容易就把那種悔不當初寫出來。
或許方文山接下來該努力的是，
如何讓大家更容易從他寫的詞中找到深情款款吧。
方文山的維基百科
林夕的維基百科
本文可轉。
##CONTINUE##
近來跟幾個朋友聊天，發現有幾位寫手的風格已經跳脫以往自己的框框…
變得非常的九把刀。
這就跟多年前（我竟然用的到這種說法），許多人卯起來學藤井樹跟蔡智
恆是一樣的。
我們總說，身為一個寫手，要有自己的風格跟路線。
可是那絕不是說，有人很紅，就拼命學他的風格，然後用力的把他作品的
元素灌到自己的作品中。
你的目標是超越九把刀，人家一年可以出十四本書，所以你想要跟著出十
四本或十五本嗎？
可是你究竟是要超越他，還是要成為他？
就像我們總說蔡智恆跟藤井樹代表了前幾年的網路小說，他們也被很多人
模仿，但有人成功過嗎？
九把刀跟他們的路線都不同，但是卻成功的取代了他們變成了現在的網路
文學代表，這靠的是他的毅力，對小說的興趣跟對寫作的努力。
而缺了其中一樣，他就不會是今天的九把刀。
我要重申一次，興趣、毅力、努力。
你寫作，不是為了出書而出書。
你崇拜，不是為了模仿而模仿。
你作夢，不是為了成名而成名。
要不是因為想把夢想寫成文字，要不是因為你有天馬行空的幻想，要不是
因為你的文字吸引了很多人，你今天可以成為一個人人知道的寫手，坐在電腦
前，對著許多人的回應科科笑嗎？
與其刻意的去模仿他，不如用他成功的方式走出自己的路吧。
多年前，誰也想不到九把刀會紅成這樣；多年後，你又知道你不會是下一
個代表網路文學的人呢？
但是我要誠實的說，在我心中，能代表網路文學的，永遠都只有蝴蝶跟鐘
靈。
人人心中都有一個崇拜的對象，但崇拜不是模仿，而是一個憧憬。
http://www.youtube.com/watch?v=gRu2oK0Kqc4
這個是洋基隊廣告中外國人幫台灣拍攝的旅遊影片，周圍的朋友總是發瘋似的往國外跑，不如來看看這支小小的廣告，你就會知道在外國人的眼中，我們台灣還是這麼美，讓人感動在心頭
台客搖滾炒過「台客」這個名詞之後，繼偉大的本土天王在節目中用也許沒惡意的「娛樂效果」來攻擊宅男之後，引起了許多宅宅的怒火，不要小看這些宅宅的力量，台灣之所以可以號稱是日本漫畫的第一殖民地，宅宅的力量功不可沒。
OK，我們先來解釋宅這個日文的定義，是在說「對於某種事物有一定的熱中程度，並且專精的人」，也就是說，我今天熱愛趴趴熊而且有努力的研究它（研究個鬼啦！），所以我可以說我是一個很宅於趴趴熊的人，大概就是這樣的用法。
只不過現在台灣是來表示專精於ＡＣＧＮ的人物（這不用我解釋了吧，好吧我還是解釋一下，Animation、Comic、Game、Novel，也就是動畫、漫畫、遊戲、小說的意思），男生叫宅男，女生叫宅女。
昨天，朱學恆先生終於發出了屬於宅宅的怒火了！對於黑Ｘ會某位小美眉的發言，他嚴正的表明自己也是一個宅宅，而且是一個紅遍亞洲的宅宅（另外一提，比他紅的宅宅叫金城 武唷），如果以她的說法，那他這樣的宅宅也沒有資格活在這個世界上囉？
看到這篇文章，真是讓人大快人心阿，因為朱先生還順便把前一陣子讓大家很怒的BO２順便也婊了一下！這實在太大快人心了。
基於我發表過台客聲明（我就是喜歡俗俗的台灣東西，咬我阿～），我現在也要發表一下我是一個正統宅宅，雖然我也不太愛看涼宮春日，可是我很迷海賊王、軍曹跟二十世紀少年等熱血漫畫阿！我家的玩偶也很多（跟我出去過的就知道我會到處尋找轉蛋跟娃娃機），我還酷愛手塚治虫先生跟宮崎駿動畫，論宅雖然算不上專業，但是該看的動畫我也都看的差不多了（無顏之月……），而且以前還不小心當了學校漫研社社長，這些都是我很宅的證明阿。
但你也不能說我只是盲目的追求相關流行，至少我覺得很多東西我就是不感興趣的，不論是王建名還是無嘴貓，這些都比以上玩意流行，可是就是不能引發我的熱血，當然伍佰跟五月天除外。
不過這次的事件突顯了名人對於一般人的影響力，因為電視媒體努力的灌輸宅宅是不好的，所以才會有這樣的節目（當個宅宅會交不到女朋友沒有錢沒有學歷唷唷唷～）
台客也是阿，電視媒體也努力的跟大家說台客很丟台灣臉唷，台灣要時尚要國際所以不要台客唷唷唷～（幹拎老師我就是要穿藍白拖你給我管）
當然還有我老是在說的泰戈爾事件（拎盃不想說了），這些都是台灣媒體為了一時的愉悅跟娛樂效果而不做好事先準備的可悲例子，有些東西明明就很好，為什麼要用所謂的「娛樂效果」去傷害它的本質呢？
大人的世界，果然我還是不懂。
我猜宅宅攻擊事件懶人包
