棉花糖的金魚缸

好久不見……好久沒有寫給你了。（反正沒對象沒感情問題我好像都不會想到你（被拖走））

我好討厭現在的自己。

我已經很久沒有這樣，因為一個人的一個小動作大起大落，他給予我的信任讓我驕傲，他給我的挫敗讓我傷心，這些日子以來的歷程讓我想放棄但又不甘心。

喜歡上一個跟你差兩天的男生，這幾天看著他的時候，老是會想到你說過的那些話。

我好需要你。

他身上充滿著你的影子，你那把不甘心隱藏在微笑之後的特性、你那只對信任的人說實話的個性、你那對眾人都好對眾人都隔絕防備心。

我越認識他，越熟悉，就越想你。

我知道你還是有在看我的Blog，只是沉默的吸收著我的喜怒哀樂，但你知道我現在很需要你嗎？

「我只把我想表現給妳看的表現出來。」

「我並不是每天都瘋瘋癲癲的。」

「我挺妳。」

「不後悔就好。」

那些話就像蜜蜂在叫不停的迴轉的在我耳邊尖叫，我需要你告訴我該怎麼做，周圍的人給予我的建議都讓我陷入瘋狂的邊緣，想踏出又陷入，想陷入又卡住，想脫逃卻被制約了。

我需要你告訴我，怎樣才可以接近像你那樣的男生（不准說我已經很靠近你了，兄妹情跟愛情又不一樣）。

我需要你給我鼓勵。

我需要你幫我脫離。

我需要你……聽我說出我這些日子的不甘心跟痛苦跟開心跟幸福跟難過跟……。

這幾天下班我總是把自己關在房間，瘋狂的聽著五月天，想著你曾經笑我喜歡阿信那種呆頭（聽說日本有個樂團的歌手好像阿信呢＞//＜），我反覆的猜測他的心思，卻越弄越對自己生氣…憤怒跟難過。

想起你那時候常常唱著春嬌與志明勸我離開Ｄ（是說他有兩個小孩了囧）

想起那些夜晚的爭吵與搞笑。

如果可以回到從前就好…如果我們還是那年的小孩就好。

我想念那個單純相信愛情的自己，我也想念那個總是在線上等我抱怨的你。

我需要你，很需要你。