棉花糖的金魚缸

日安。

昨天遇見了國中同學，她是個天主教徒，現在在東海讀書。
她說她很感動，對於去年的那一次第一次過的耶誕節。

我懂，我這樣跟她說，那夜的鐘聲還在我耳中徘徊，
而在那夜我終於知道我多深愛著你。

還記得那一刻看到你手指佈滿的乾掉的血跡，我有種撕裂的心疼。
那感覺到現在還清晰的可怕，似乎在嘲笑我想忘記你多麼不可能。

昨夜又提到了你，她說我會一輩子在谷底了。
看著簡訊我苦笑了起來，想起有人曾對我說，我太寵你也太愛你。

你是一個巨大的，特殊的存在。
在我心中最深處，像一攤池水般的，
也許陽光照耀波光灩灩，也許月光輕灑柔光閃閃。

我只想默默的，靜靜的，在旁偷偷地這樣愛著你而已。
當你往前跑，任意的去愛著恨著感受這個世界而不小心跌倒時，
轉過頭我會在起點等你。

而我日日像個傻瓜做著愚蠢的事情。
你喜歡聽的音樂，我天天要聽一遍。
你喜歡的興趣，我努力去學習。
你愛過的她們，我一一去瞭解。

只怕不夠懂你。
只怕追不上你。

或許我要相信，我們不會再見到面了，
我永遠都只能從他人的相簿中抓取你的笑。

或許我要學習，我一定要努力忘記你。
以免日日夜夜都為你而努力找尋愛的真諦。

你依舊還是我心中的那一杯愛爾蘭咖啡，只是我正在努力讓它降溫。
等冷到不能喝了，也許我就會試著跟別人說我不愛你了。

只是有些回憶好清晰，讓我怎樣都無法脫離。

我想起我為什麼愛上美研社茶，
我想起我為什麼聽相聲一整夜，
我想起我為什麼記熟高雄的路，
我想起我為什麼戀上聖米納諾。

但也想起了許多心碎的片刻。

看著你雀躍的轉身去赴約，
看著你脖子上清晰的吻痕，
看著你溫柔的牽著她的手，
看著你皮夾中和她的合照。

於是一次次在依戀跟心痛中徘徊，我多愛你就多痛恨自己無法不愛你。

我只是想跟你說而已。
說我多愛你，說我多在乎你。

想讓你知道我多希望你的笑容永遠燦爛，永遠的讓我心悸不已。
即使我永遠都只是你生命的過客，但能擁有那些的片刻也足夠。

回憶太多，回憶太少，回憶在我的生活中打轉。
跟他人說笑會想到你也說過一樣的笑話。
跟他人談天會不經意牽扯你說過的小事。

如果遺忘那麼簡單，那我怎麼會寫那麼多卻還找不到想說的話？

希望你過的好。
希望你很快樂。
希望你…希望你。