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[。]餘生

 致一年的我們。

見面當天,因為我一句玩笑話,於是深夜約了見了面。
人群中,三三兩兩的站著人,等人的,玩手機的,抽煙的,我卻一眼就確定了是他,連問都不用問,直直的走向他。
後來第一次看他醋勁大發,第一次認真的跟他說我其實非常喜歡他,第一次被他牽起了手,第一次被他擁入懷裡,第一次的心跳不已。
第一次覺得他也太溫柔貼心了吧,是看完眼科時,因為點了散瞳劑陽光好痛好刺眼,載我回家的路上,總是刻意的避開陽光騎在陰涼處,也不讓我曬到太多的太陽。
後來發現,只要一起出門時,永遠都是他去牽車,留我在原地等他來接,這是以前的我很少遇到的貼心。
換了新眼鏡,其實會壓鼻樑不舒服可是沒說,想說過幾天就習慣了,但只有他當天默默的拿起眼鏡幫我揉了下,說會壓到鼻子很痛吧。
發現我走路常常歪掉,所以會默默的讓我先上樓梯,以免我跌倒他抱不到。
吃東西常常掉東掉西的我,他也總是記得幫我擦拭東擦拭西。
那個來的日子,會幫我擦乾頭髮吹乾怕我著涼。
知道我愛喝酒,所以出去找餐廳也會注意有沒有調酒,寵溺的讓我在他在的時候盡情的喝酒;但也總是擔心我貪杯受害,從不准我在他不在身邊的時候在外喝酒。
知道我愛摸他檢查他的身體,所以總是放任我觸摸他的每一片肌膚,即使我的手冰冷的像冰塊一樣。
知道我愛收藏他的東西,所以家中有越來越多他的年少輕狂的回憶,放滿我能看到的每一個角落。
也默默的包容我的各項愛好,沒有要我為了他捨棄任何一樣,給我足夠的自由跟空間,帶著寵溺的笑陪我一起享受其中。
他實在是太讓我難以抗拒了。
命中註定是什麼感覺,也許就是遇到了我的他,生日,名字,生肖,身高,體重,聲音,共鳴點,對未來的展望跟期許都讓我一次次的意識到他就是我的餘生。
我也找不到比他更好更適合我的男人了。
他的判斷,果決,經驗,說話的條理,個性的堅持,未來的規劃,每個特點都讓我崇拜不已。
而忙碌的生活中,還是會盡他所能的寵壞我,任我在他的世界當個被嬌寵的小女人,即使我年紀比他大,但還是放任我任性的像個少女。
照顧他的每一個細節,常常讓我覺得滿足又驕傲。
很感謝神終於讓我遇到了他,也謝謝他走進了我的生命。
如果那一夜他沒有突然那麼衝動的想見我,也許就不會有現在的我們。
我們還有好多好多的日子要走呢。
謝謝你走進我的生命。
成為我的餘生,讓我知道真的被愛著的感覺。

#我的天秤座大男人
#天秤座的浪漫
#一年的我們
#好多年的我們
#餘生

[電影]JOKER

“我以為我的人生是個悲劇,到頭來才發現,其實是齣喜劇“
I used to think that my life was a tragedy but I refuse it's a comedy.
以下暴雷,沒看過的要小心。
在看完這部戲時,戲院充滿了沉重的沉默;其實它不是一部讓人看完會舒爽的戲,沒有動作,華麗的劇情,沒有高潮起伏,有的只是男主角在人生跟自我掙扎的過程。
他想成為喜劇演員,他以為他可以成為喜劇演員;可是他沒有,他只有畫上小丑的面具,跳著訓練出來的舞,讓大家以為他是帶來歡樂的小丑;可是私底下,他要一直一直練習微笑,一直一直努力假裝自己很正常,很樂觀,很開朗;他的媽媽說,快樂,你要努力帶給大家歡笑。
 “我的腦子裡都是負面想法,但妳從來不聽。”
他很沉重的跟心理諮詢師說著,可是心理諮詢師還是選擇了忽視,或者說,他就是做著他的工作,聽人抱怨,寫下來,開藥。
 “罹患精神病最糟的是,大家都期待你裝沒病。”
之前曾經看過一個說法,憂鬱症跟躁鬱症,其實都是你本來的正常心理現象,但是太過壓抑後,便會失控,然後變成人們所知的憂鬱症,躁鬱症。
本來是正常的東西,失控了,所以不正常了;然後控制下來了,大家卻要你以為他不在?
這部片探討的是,當男主角在社會求生中,沒抓到浮木,卻一次次地被打擊,尤其是被自己喜歡的崇拜的喜劇主持人嘲諷時,他想起了當初那個人是多麼的誇獎他;可是轉頭來,卻嘲笑他的夢想。
一種破裂聲音在他的世界展開,他開始想著,無法打從內心快樂的他、無法看到希望的他、以前一直以為這個人才是支持他的人的他、世界突然變得不一樣。
 “我這輩子,都不確定自己是否真的存在,但我現在很確定!大家也都開始注意到我。”
一開始殺了人,也許是一時的衝動;但是發現這件事情,在貧富差距甚大的城市展開了迴響,然後又發現自己曾經以為的價值觀正在一一剝落,於是亞瑟開始黑化,開始遵守自己所謂的無法快樂的內心層面。
一個人多樂觀,他就會有多黑暗,他只是放出了那些黑暗。
然後成為大家所知道的小丑而已。

For You.

https://www.youtube.com/watch?v=yB4Kk09EE9M

致曾經無畏、熱血、青春無懼的我們。

在最重要的時刻,我的人生曾經有這樣的一部漫畫,充滿了青春的熱血,努力,奮鬥,後悔跟團結,青少年的情緒對抗,對於同儕的忌妒,他人的才華,怎樣都突破不了的關卡。

我其實很慶幸灌籃高手是我轉青少年時,影響我最大的一部漫畫(誰跟你說是美少女戰士的)。

再怎樣只要相信自己,努力跟奮鬥,總會有一個屬於你的成果。

嘿你,你曾經問我要這樣到老到退休嗎?

但你沒問我我想要的生活是甚麼?工作也許只是賺錢餬口的事物,不是我追尋夢想的方法,也許你有你的人生夢想,也許你還在尋找你的夢想跟生活方式。

我的夢想一直都很單純,無畏於心,無愧於心,無悔於心。

我一直都跟你說,你還年輕,不用這樣綁住自己,能嘗試的就去試吧,不論是工作愛情生活還是人生。

我只想在我能動之時,用我的雙腳踏片這片土地,環遊我想去的每一個角落,也許在你來看很膚淺,但我也只是一個想看片這顆地球的旅人。

能去闖就去闖吧,人生總有自己的一條路。

不要忘記那個無畏、熱血、青春無懼的自己就好。

[碎] 被動



總是覺得無奈。

你想要跟他出去旅行走走,想約他去各種地方,想看他各種表情。

可是你總是在等他約你,等他給你機會,等他讓你靠近。

愛情跟友情吶,有時候也需要一點點勇氣。

感情很奇妙,原本只是喜歡的感覺,但久了,就會染上一抹佔有的,獨霸的心情,更久了,
對於他的一切你都想擁有,他跟誰出去你都不舒服。

因為你不重要了嗎?

你只要想到他跟誰跟誰跟誰出去,卻總是沒有你,心很酸嗎?

你只要看到他們和樂融融,說著你聽不懂或者你看不透的事物,你就煩躁嗎?

因為你在乎啊。

那你為什麼,不拿出一點點勇氣,問。

『下次可以一起去吃飯啊。』

而不是放任不舒服不愉悅酸澀難過的心情將自己淹沒。

沒有人要對你的情緒負責,也沒有人要對你的負面面對。

有時候拒絕跟被拒絕,才可以讓感情更堅固阿,因為沒有永遠答應的時候,也沒有被迫答應的時候。

那年的承諾

記得送他們去當兵時,那一句句的「回家吧」「不要」「回家吧」「不要」「回家吧」「不要」。

那時許下了諾言,說好了每一次的演唱會,都要還給予一片片的藍色螢光海。

我們做到了,也一次次的感動著,那一片片的海,那努力唱歌給我們聽的五個人;

可是有感受到他們真的步入中年了,不論是聲音、體力、表情、汗水,都沒有年少時的奔狂了。

突然意識到,這也許已經邁向了聽一場少一場的年紀了;那年我十六,而現在我已經三十六了。

我已經是可以看著每一個小梗微笑的年紀了,因為那都是屬於我跟五月天的回憶;不論是披頭五、天鵝湖、墓仔埔也敢去、聽不到,知足的星光等等,這滿滿的都是我們的記憶。

今晚的透露,也瞬間拉回了從前,想到復出演唱會的那晚,淚水歡笑跟徹夜的排隊,都只是為了可以更靠近他們一些。

他們是我的信仰,也是我生命的最重要的小事,也許對於你們而言荒謬,但對我而言,他們就是如此的重要。

一期一會,一年一次,我的五月天,我的勇敢力量。

你要怎麼活,要怎麼寫你的自傳,都是你現在在做的事情。

而我們這些五迷,只是跟著五月天,一起寫下屬於自己的自傳而已。

晚安,父親

對父親最深刻的印象,是高職最後一次繳學費時,他挖著抽屜全部的零錢鈔票,一張一張的幫我湊著那七八千的學費的背影。

當下那天,我以為的巨人,被生活壓力逼到變成枯萎的老人了。

所以我知道,我再也回不去那個生活無慮的時光,一連串的巨變,讓我22歲便投入工廠去賺取生活所需。

房租、醫藥費、生活費的生活繞著我與父親轉,最辛苦的那幾年,我都巴不得可以在公司多吃幾碗飯,這樣回家就可以少吃一點。

這樣的人生不是我可以選的,可是我扛了;因為我喜歡父親的打呼聲,喜歡他喝杯小酒後,放著老歌唱歌給我聽;喜歡我早上說想吃哈密瓜,晚上就有切好在桌上的哈密瓜;喜歡冬天我喊冷,中午就有排骨湯;喜歡夏天我喊熱,就有豆花在桌上;我的生活有他,他無法讓我有房有車,可是他總是用他的方式寵愛我。

昨夜與父親的好友長談,赫然發現我的人生似乎都被同一個人攪亂,沒有的畢業旅行、青少年生活、大學學貸,都被血緣綁得死死的。

父親如果沒有認識她,或許還在台北老家喝酒與朋友過過生活調侃小妞,逗逗好友的孫兒長大,也許不會背負那麼多的愁與仇,也許還是那個愛打牌喝酒畫唬爛的阿生仔。

可是卻為了我們,離開了家鄉,弄壞了身體,這樣結束了一生。

最後這一個禮拜,他的疲憊跟力不從心我看在眼裡,卻一直覺得只是偶然來一次的老人家的任性。

到今天為止,我還是一直問著自己,為什麼不帶他去急診,為什麼不在他喊著不舒服時要他等一等,為什麼我貪懶,為什麼他沒起來。

大家都勸我想開,說他有福報,可是我卻總是在停下來時,想到那個背影,那個唱著老歌,那個不舒服要我幫他拍一拍,軟軟的手跟身體,縮小成那樣的父親。

我還想他牽我走紅毯,我還想看他逗逗他的孫。

我曾經以為是天的大樹,這次真的已經倒下來,離開我了。

這是最後一次了,也辛苦大家這些日子以來被我的悲傷影響,謝謝你們。

父親


每天回到家時,失去了熟悉的身影,聽不到關鍵時刻、夜來香及天才衝衝衝,也不會有人跟我說,「明天早上會下大雨,要多帶一件衣服」,更少了熟悉的煙味。

忙碌了一天,回到家只會面對更大的空洞,可是不回家,又想念的緊,總以為打開門就可以看到他熟悉的表情,但換來的卻只是空無一人的屋子,我以為我早就做好心理準備,但卻只是一次次的痛哭失聲。

不只一次,在熟悉的路上,他喜歡吃的燒餅水果牛腱滷味,想念時便拿起來吃,然後覺得一點都不好吃。

每當停下來,只會想起那天握住的溫冷的手及沒有呼吸的臉龐,求求他醒來卻沒有換來熟悉的打呼聲,明明才剛過新年,卻覺得自己過了十年。

我不夠努力,無法大氣的聽從醫生的指示買好的鐵衣氣壓床等東西給他,領了一點小錢能想到的卻只是可以遙控的電暖器。

我應該要更努力更勤奮,也許他還可以多陪我的幾年。

對不起我真的需要發洩一下,回到家的空無跟思念是無人可以紓壓的。

我曾經說過我很怕一個人在家,他不在我就很慌。

我要習慣他不在的每一天,我知道,我都知道。

可是我就是受不了。

奇美博物館

後來想想,我大概是全台灣少數特喜歡逛展跟博物館的女人了。

這應該是Gi-Yi Chuang人生最大的感嘆,我這位好友兼損友,從小住在科博館附近,在認識我之前,每年的教育郊遊有百分之八十都是去這個地方,好不容易上大學逃離了,然後繞了一圈回台中讀書之後,我第一次去台中找他玩,一開口就說我要逛科博館;然後開啟了我的博物館看展之路,也造成我每次去台中不知道要去哪,就會開口說不然我們去科博館。

他跟我家老爺,一定沒想過怎麼會有個吃貨那麼愛看展,愛看到只要路過一個地方掛著展覽我就想走進去。

我還記得科博館活生生的渾天儀(天文)、水運儀象台(天文報時)
、簡儀、渾天儀水鐘、地動儀等等都讓我目不轉睛,以前只能在書上看到的圖,現在就有一個會動的在你面前跑,這太不可思議了傑克!

然後這幾年,我也去了玻璃工藝館、科工館、科教館、木雕館,茶文化、酒文化、電影、老北投、老宜蘭花蓮、甜點蜜餞蛋糕等等,都不及我去奇美博物館的震撼。

除了那精美的阿波羅戰神像之外,還有更多的是裡面館藏的豐富,介紹的精密,動物的演化、大小、隕石、化石等等,武器庫的分門別類歷史人文造成的各種特色,站在沉思者前面的震撼、音樂廳的細緻,還請了交響樂團的樂手對於自己的拿手樂器做影片調校跟奏樂,音量還調到你站在樂器前面聽得到卻不會影響到隔壁的樂器,這心力也花費的太大了吧,搞得我不得不寫出心得了!

也不得不提藝術廳的細緻,先以年代再以畫風去分門別類,連少見的壁毯都有,雖然很多幅畫都是耶穌誕生跟受難的主題,但也看得出來年代越近,畫風倒是越細緻,其中我最喜歡的還是希臘神話中少有的完美愛情故事,邱比特跟賽姬。

http://mizuya.pixnet.net/blog/post/13412420-%E3%80%90%E5%B8%8C%E8%87%98%E7%A5%9E%E8%A9%B1%E3%80%91%E9%82%B1%E6%AF%94%E7%89%B9%E8%88%87%E8%B3%BD%E5%A7%AC%E3%80%88cupid-and-psyche%E3%80%89


也特別地將幾幅作品的仿作跟真跡擺在一起讓大家鑑賞,我在現在也遇到幾個老師(大叔?)跟我說了幾幅畫的故事,真是謝謝他們。

如果你對於動物武器人文藝術音樂有興趣的話,找個一天排個時間去逛逛奇美博物館,真的不虛此行。

[五月天] 十八年。

https://www.youtube.com/watch?v=yarOcdANK50

謝謝你們出現在我的生命十八年。

從那一年的春嬌與志明,到現在的好好,細數在手,滿滿的都是各種回憶。

失戀的、戀愛的、挫敗的、難過的、提起勇氣的。

我永遠記得那一片藍色螢光海,讓我曾經愛上一個男孩,然後又傷痕累累的逃離。

記得牽手時聽的是純真,離開時聽的是知足;
記得父親倒下時聽的是武裝,清醒的時候是人生海海;
記得受不了時聽的是倔強,開心的時候是一顆蘋果;
決定去環島的歌是有些事現在不做 一輩子都不會做了
決定處理好自己感情是麥來亂。

不知不覺五月天20歲了,不知不覺我也已經快35了。
等他們老到不行唱四個小時演唱會時,我也老到站不了那麼久了,眼看第十張專輯就是下一張了,到時候我應該也白髮蒼蒼了。

但還是會跟他們一起搖滾的。

負面情緒滿的時候,還是要放滿放好整天的五月天的。

謝謝你們,謝謝。

無論是 我的明天 要去哪裡 而至少快樂傷心我自己決定
所以我說 就讓他去 我知道潮落之後一定有潮起 有什麼了不起
有什麼了不起

我會繼續努力。

我會繼續努力。

我所認識的同志朋友們,每一個都有美好的特質;他們聰明,善良,因為生活環境的關係所以不自傲,謙卑;他們遇到了愛情,每一個都很認真,小心翼翼,忠誠而且願意以一輩子而努力,因為真愛難尋。

我喜歡他們的這些特質,喜歡他們散發出來的好相處,為了另外一半努力工作的樣子,因為政府不給他們保障,所以他們只好努力地賺錢,好在將來定下來時,還能給另外一半一個現實的安全的堡壘。

可是有一天當另外一半生病了,出事了,需要人幫忙簽屬任何法律文件時,他們卻一個字也不能動,因為他們是法律上的陌生人,他們只能眼睜睜看著另外一半的親人,如果是親密的直屬親人就算了;但可能是不知道哪裡人的叔叔阿姨舅舅表舅媽三姑婆這類的人決定另外一半的生死跟未來,一同生活一輩子的自己卻無能為力。

只因為對你們來說,對你們的上帝跟神來說,這會破壞傳統他媽的生活價值。

我所看到的是,他們忠誠,他們至少不會放著懷孕或剛生小孩的老婆在家忙自己外面搞小三,因為對他們而言這多麼難得;他們不會強暴自己的小孩,他們不會公司搭一個外面搭一個回家上一個;請注意,以上的事情有可能發生在每一個人身上,無論對方是不是同性戀。

我只誠摯地希望我的這些同志朋友們,可以獲得正正當當跟另外一半在一起的權利;我希望他們可以合法地為了幸福努力,我希望他們堂堂正正地談戀愛,因為有努力的方向。

婚姻平權,同志婚姻並不會造成小孩減少,因為造成小孩減少的原因是現在生活太難,一例一休你們都不在乎了,卻要干涉想要好好勇敢生活的人的未來?你們被默默地減薪被政府及財團霸凌都不出聲了,卻要來霸凌這些善良溫柔的人們?

這世界才是怎麼了。

你們的價值觀到底怎麼了?

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